Caro Tony Stark,
Você é um cara legal, divertido, criativo, inteligente, aliás, nas suas palavras, "gênio, bilionário, playboy e filantropo". Finalmente se juntou com a Pepper, largou os bons drinks, deixou de ser festeiro para se dedicar a uma vida tranquila aperfeiçoando seus brinquedos de guerra. Os eventos que aconteceram em NY no episódio que você ajudou seus camaradas dos Vingadores deixaram alguns traumas, porque né, ninguém fica amigo do Thor impunemente. Aliens!
Acontece que nos seus dias de playboy você deixou algumas pessoas com raivinha, sede de vingança, e esse pessoal voltou para animar a festa. E não brincam em serviço. Primeiro a cientista que consegue regenerar plantas (e pessoas) e depois um megalomaníaco terrorista barra pesada tipo o Mandarim. O Mandarim conseguiu até que o presidente americano burlasse a regra número um: não negociar com terroristas.
Dito isso, por que raios (ou lasers) você foi dar o endereço, com CEP, da sua casa maravilhosa para esse homem?? Tudo bem que não deve ser difícil te encontrar na lista telefônica, afinal você não esconde nada de ninguém, mas chamar o cara para uma visitinha??? Olha, a culpa da destruição da casa é toda sua. Não tem coelho gigante de pelúcia que resolva.
Claro que as vezes que vi o trailer do filme já me preparavam para esse momento trágico, mas foi pior. Não sobrou nada. Não me conformo. #chatiada
Não quero nem falar do seu novo e divertido amigo mirim, nem do resgate incrível do pessoal que saiu pela porta do Air Force One, nem do Cel Rhodes e seu Iron Patriot, nem de pessoas que cospem fogo, nem do Guy Pearce e Ben Kingsley (ótimos, por sinal), nem da falta de música heavy metal, nem do fato que fiquei com a sensação de estar vendo um filme de natal fora de época.
Sei que você é o Iron Man, blá, blá, blá, e tem doletas o suficiente para construir uma casa nova, inclusive melhor, mas até lá estou suspendendo minha vontade de querer ser sua amiga (interesseira?). Pode ficar com o Bruce Banner.
P.S. A Tia Helô diria 361 "Ai, Jesus!" para a pirotecnia do Iron Man, e acho que ela gostaria mais da versão tailandesa.
Você é um cara legal, divertido, criativo, inteligente, aliás, nas suas palavras, "gênio, bilionário, playboy e filantropo". Finalmente se juntou com a Pepper, largou os bons drinks, deixou de ser festeiro para se dedicar a uma vida tranquila aperfeiçoando seus brinquedos de guerra. Os eventos que aconteceram em NY no episódio que você ajudou seus camaradas dos Vingadores deixaram alguns traumas, porque né, ninguém fica amigo do Thor impunemente. Aliens!
Acontece que nos seus dias de playboy você deixou algumas pessoas com raivinha, sede de vingança, e esse pessoal voltou para animar a festa. E não brincam em serviço. Primeiro a cientista que consegue regenerar plantas (e pessoas) e depois um megalomaníaco terrorista barra pesada tipo o Mandarim. O Mandarim conseguiu até que o presidente americano burlasse a regra número um: não negociar com terroristas.
Dito isso, por que raios (ou lasers) você foi dar o endereço, com CEP, da sua casa maravilhosa para esse homem?? Tudo bem que não deve ser difícil te encontrar na lista telefônica, afinal você não esconde nada de ninguém, mas chamar o cara para uma visitinha??? Olha, a culpa da destruição da casa é toda sua. Não tem coelho gigante de pelúcia que resolva.
Claro que as vezes que vi o trailer do filme já me preparavam para esse momento trágico, mas foi pior. Não sobrou nada. Não me conformo. #chatiada
Não quero nem falar do seu novo e divertido amigo mirim, nem do resgate incrível do pessoal que saiu pela porta do Air Force One, nem do Cel Rhodes e seu Iron Patriot, nem de pessoas que cospem fogo, nem do Guy Pearce e Ben Kingsley (ótimos, por sinal), nem da falta de música heavy metal, nem do fato que fiquei com a sensação de estar vendo um filme de natal fora de época.
Sei que você é o Iron Man, blá, blá, blá, e tem doletas o suficiente para construir uma casa nova, inclusive melhor, mas até lá estou suspendendo minha vontade de querer ser sua amiga (interesseira?). Pode ficar com o Bruce Banner.
P.S. A Tia Helô diria 361 "Ai, Jesus!" para a pirotecnia do Iron Man, e acho que ela gostaria mais da versão tailandesa.
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