A "saga" finalmente acabou!
Previously on Vampirinho e Lobinho: o primeiro é um filme adolescente divertido, o segundo tem as esquisitices (descobrimos que os vampiros são x-men) mas é quando conhecemos os Volturi; o terceiro filme, para mim, é o melhorzinho (tem batalha, vampira Victoria querendo vingança, Lobinho mostrando corpo quente, flashbacks, etc) e o quarto filme é o PIOR de todos.
E chegamos a esse quinto filme, que é melhor do que o Amanhecer parte 1 (dificilmente algo poderia ser pior) e até divertido.
No Amanhecer parte 1 tem toda aquela palhaçada da Bella engravidar do Vampirinho desafiando todas as leis de Darwin e Bram Stoker. Não basta vampiro reproduzir pela mordida tem que fazer bebê. A Stephenie Meyer já tinha sambado bonito na cara de todo mundo com a coisa da purpurina na luz do sol, por que não espermatozoides vampirescos? A bebê com o nome mais cafona ever nasce e a Bella morre e vira vampira. A segunda parte começa com a Bella acordando com os olhos vermelhos com sede de sangue.
Aparentemente ela se tornou a vampira mais forte do clã. O que eu entendo de vampiros é que os mais novos não tem controle e os mais velhos são sempre mais fortes, mas claro que as regras já foramcagadas esquecidas portanto vale tudo nessa bagunça. A Bella então vai aprender a comer, e tem que ser animal porque o clã do Vampirinho é vegetariano e não chupam sangue humano. Sei.
O Vampirinho desse filme não é o mesmo dos outros 4 filmes. Acabou aquele drama existêncialista. Depois que casou se tornou até um cara engraçado. Dessa vez ele até curte um rala e rola com a Bella. Devia ter chupado o sangue sem sal da Bella no primeiro filme.
E aí temos a bebê Renesmee. Que com 3 dias de nascida tem tamanho de 9 meses e uma cara MEDONHA (efeitos especiais péssimos). Renesmee é um bebê híbrido com algum poder especial que quando toca nas pessoas se comunica.
Então chegamos no Lobinho. Meia hora de filme e ele ainda não tirou a camisa. O Lobinho fez o tal do "imprinting" na Renesmee, o que basicamente significa que ele é um pedófilo. É isso mesmo. Ele não larga a Renesmee de jeito nenhum, e quando a Bella reclama ele manda a clássica "Não é isso que você está pensando!". Claro que é Lobinho.
O Lobinho descobre que os vampiros querem se mudar da floresta encantada de Seattle porque ninguém pode saber que a Bella está viva e muito menos que a Renesmee existe. O Lobinho decide contar para o pai da Bella o que está acontecendo, e como ele faz isso? Leva o tio para o meio do mato e tira a roupa. Esse é o único momento que ele fica sem camisa no filme, é um shirtless digno, mas muito rápido. Ele mostra para o tio que também é cachorro e o tio aceita essa e todas as outras desculpas esfarrapadas que dão para ele. Eu só queria saber o que aconteceu com a mãe da Bella.
Para animar a festa, os Volturi ficam sabendo da existência da Renesmee e por uma falha na comunicação, acham que ela é uma "criança imortal". Ok, explico. Parece que algumas vampiras sentiam falta de ter bebês e transformavam crianças pequenas em vampirinhas que nunca cresciam e ficavam eternamente fofas. Acontece que essas crianças também não desenvolviam e quando ficavam birrentascomiam destruíam uma vila inteira. Os Volturi decidiram tornar ilegal a prática de transformar pessoas com menos de 18 anos. A única coisa que faz sentido nessa "mitologia" do Crepúsculo. #prontofalei
Então os Volturi, que são vampiros de verdade (usam capas pretas, bebem sangue humano, arrancam cabeças e jogam bebês no fogo) vão tomar satisfação com o clã do Vampirinho. O pai do Vampirinho juntou uma equipe de vampiros X-men para enfrentar os Volturi. Aí eu pensei, puxa, agora essa coisa vai ficar boa.
E fica. Os grupos se encontram no campo de batalha e tem provocação dos dois lados. O Tony Blair Volturi comanda a parada e pede para segurar a mão do Vampirinho para saber quem é a Renesmee e porque ela tem esse nome cafona. Tony Blair Volturi descobre que ela é meio mortal/meio imortal. OI? Como alguém pode ser meio imortal? Anyway, ele ainda acha que ela é uma ameaça e quer guerrear. A vampira vidente aparece para dizer que a Renesmee não é uma ameaça, o Tony Blair Volturi a quer no time dele e segura na mão dela.
A batalha começa! Gente, é cabeça de vampiro voando para todo lado, os lobos gigantes atacando, Bella fazendo cara de quem precisa de um Activia, Dakota Fanning fazendo muitas caretas, vampira alta voltagem distribuindo choques, vampiro causando terremoto, até que Bella e Vampirinho conseguem arrancar a cabeça do Tony Blair Volturi. Eu já estava quase batendo palmas para essa distribuição de sangue na neve quando descobrimos que era tudo uma pegadinha do Mallandro. A batalha toda era só a vampira vidente mostrando para o Tony Blair Volturi o que iria acontecer se ele decidisse lutar. ARGH.
Como se isso não bastasse, os Volturi ainda tem dúvidas de como manter a existência dos vampiros na moita e aí aparece um índio da Amazônia dizendo que tem 150 anos e que também é um bebê híbrido que vive de sangue e de comida humana. Como ele conseguiu ficar incognito esse tempo todo os Volturi podem voltar para Siena em paz.
Tony Blair Volturi diz "Brinks galera!" e recolhe seus vampiros de capa preta.
Bella, Vampirinho, Lobinho e Renesmee formam uma família moderna (Lobinho até quer chamar o Vampirinho de papai) e vão viver felizes para sempre.
No fim descobrimos que, além do poder do escudo, a Bella pode projetar powerpoints cafonas na cabeça dos outros.
FIM.
Vou ver uns episódios de The Vampire Diaries para recuperar a reputação dos vampiros.
A Tia Helo iria me processar por insistir nessa "saga", mas terminou e nunca mais falaremos disso nesse blog. Ufa!
Previously on Vampirinho e Lobinho: o primeiro é um filme adolescente divertido, o segundo tem as esquisitices (descobrimos que os vampiros são x-men) mas é quando conhecemos os Volturi; o terceiro filme, para mim, é o melhorzinho (tem batalha, vampira Victoria querendo vingança, Lobinho mostrando corpo quente, flashbacks, etc) e o quarto filme é o PIOR de todos.
E chegamos a esse quinto filme, que é melhor do que o Amanhecer parte 1 (dificilmente algo poderia ser pior) e até divertido.
No Amanhecer parte 1 tem toda aquela palhaçada da Bella engravidar do Vampirinho desafiando todas as leis de Darwin e Bram Stoker. Não basta vampiro reproduzir pela mordida tem que fazer bebê. A Stephenie Meyer já tinha sambado bonito na cara de todo mundo com a coisa da purpurina na luz do sol, por que não espermatozoides vampirescos? A bebê com o nome mais cafona ever nasce e a Bella morre e vira vampira. A segunda parte começa com a Bella acordando com os olhos vermelhos com sede de sangue.
Aparentemente ela se tornou a vampira mais forte do clã. O que eu entendo de vampiros é que os mais novos não tem controle e os mais velhos são sempre mais fortes, mas claro que as regras já foram
O Vampirinho desse filme não é o mesmo dos outros 4 filmes. Acabou aquele drama existêncialista. Depois que casou se tornou até um cara engraçado. Dessa vez ele até curte um rala e rola com a Bella. Devia ter chupado o sangue sem sal da Bella no primeiro filme.
E aí temos a bebê Renesmee. Que com 3 dias de nascida tem tamanho de 9 meses e uma cara MEDONHA (efeitos especiais péssimos). Renesmee é um bebê híbrido com algum poder especial que quando toca nas pessoas se comunica.
Então chegamos no Lobinho. Meia hora de filme e ele ainda não tirou a camisa. O Lobinho fez o tal do "imprinting" na Renesmee, o que basicamente significa que ele é um pedófilo. É isso mesmo. Ele não larga a Renesmee de jeito nenhum, e quando a Bella reclama ele manda a clássica "Não é isso que você está pensando!". Claro que é Lobinho.
O Lobinho descobre que os vampiros querem se mudar da floresta encantada de Seattle porque ninguém pode saber que a Bella está viva e muito menos que a Renesmee existe. O Lobinho decide contar para o pai da Bella o que está acontecendo, e como ele faz isso? Leva o tio para o meio do mato e tira a roupa. Esse é o único momento que ele fica sem camisa no filme, é um shirtless digno, mas muito rápido. Ele mostra para o tio que também é cachorro e o tio aceita essa e todas as outras desculpas esfarrapadas que dão para ele. Eu só queria saber o que aconteceu com a mãe da Bella.
Para animar a festa, os Volturi ficam sabendo da existência da Renesmee e por uma falha na comunicação, acham que ela é uma "criança imortal". Ok, explico. Parece que algumas vampiras sentiam falta de ter bebês e transformavam crianças pequenas em vampirinhas que nunca cresciam e ficavam eternamente fofas. Acontece que essas crianças também não desenvolviam e quando ficavam birrentas
Então os Volturi, que são vampiros de verdade (usam capas pretas, bebem sangue humano, arrancam cabeças e jogam bebês no fogo) vão tomar satisfação com o clã do Vampirinho. O pai do Vampirinho juntou uma equipe de vampiros X-men para enfrentar os Volturi. Aí eu pensei, puxa, agora essa coisa vai ficar boa.
E fica. Os grupos se encontram no campo de batalha e tem provocação dos dois lados. O Tony Blair Volturi comanda a parada e pede para segurar a mão do Vampirinho para saber quem é a Renesmee e porque ela tem esse nome cafona. Tony Blair Volturi descobre que ela é meio mortal/meio imortal. OI? Como alguém pode ser meio imortal? Anyway, ele ainda acha que ela é uma ameaça e quer guerrear. A vampira vidente aparece para dizer que a Renesmee não é uma ameaça, o Tony Blair Volturi a quer no time dele e segura na mão dela.
A batalha começa! Gente, é cabeça de vampiro voando para todo lado, os lobos gigantes atacando, Bella fazendo cara de quem precisa de um Activia, Dakota Fanning fazendo muitas caretas, vampira alta voltagem distribuindo choques, vampiro causando terremoto, até que Bella e Vampirinho conseguem arrancar a cabeça do Tony Blair Volturi. Eu já estava quase batendo palmas para essa distribuição de sangue na neve quando descobrimos que era tudo uma pegadinha do Mallandro. A batalha toda era só a vampira vidente mostrando para o Tony Blair Volturi o que iria acontecer se ele decidisse lutar. ARGH.
Como se isso não bastasse, os Volturi ainda tem dúvidas de como manter a existência dos vampiros na moita e aí aparece um índio da Amazônia dizendo que tem 150 anos e que também é um bebê híbrido que vive de sangue e de comida humana. Como ele conseguiu ficar incognito esse tempo todo os Volturi podem voltar para Siena em paz.
Tony Blair Volturi diz "Brinks galera!" e recolhe seus vampiros de capa preta.
Bella, Vampirinho, Lobinho e Renesmee formam uma família moderna (Lobinho até quer chamar o Vampirinho de papai) e vão viver felizes para sempre.
No fim descobrimos que, além do poder do escudo, a Bella pode projetar powerpoints cafonas na cabeça dos outros.
FIM.
Vou ver uns episódios de The Vampire Diaries para recuperar a reputação dos vampiros.
A Tia Helo iria me processar por insistir nessa "saga", mas terminou e nunca mais falaremos disso nesse blog. Ufa!
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